Esta semana, no meio de um dos meu périplos pelo Portugal profundo, dei por mim em pleno Alentejo a atravessar uma localidade chamada "Água de Todo o Ano". Como estava imenso calor, e talvez sugerido pelo nome, resolvi fazer uma pequena paragem e comprar uma garrafa de água. A localidade resumia-se a uma rua, com algumas moradias rurais espaçadas entre si. O estabelecimento comercial era uma churrasqueira cujo nome me escapou. No entanto não me passou despercebida a placa que estava fixada bem acima da porta da entrada. Dizia : "Proibida a entrada de pessoas sem camisa". Ao lado da porta, ainda no exterior, estava uma montra de vidro, na qual estavam expostos diversos tipos de navalhas e canivetes/ponta e mola. A sede apertava pelo que entrei e dirigi-me ao balcão. No interior estavam uns 6 ou 7 homens, de camisa, bem bronzeados e alimentados. Bebiam cerveja e outros digestivos. Um deles dizia que tinha esperança da sr.ª juiza lhe dar 5 ou 6 meses de pena. "Já não era nada mau..". Não fiquei para saber qual o delito cometido para o merecimento de tal punição. Paguei a garrafa de água, felizmente tinha dinheiro certo. Ainda no interior, consegui vislumbrar uma outra montra, maior que a da entrada, desta feita a expor para venda facas de diversos tamanhos e feitios. Tinha um papel com um dizer : "Facas para homens de barba rija". Como a minha barba é rala e mal semeada, decididamente que não estava ali bem enquadrado, pelo que me pirei com a mesma velocidade com que tinha entrado, dando graças por ter entrado de camisa vestida.
04 junho, 2009
02 junho, 2009
10 maio, 2009
06 maio, 2009
História do dia-a-dia
ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Texto caçado na net.
Texto caçado na net.
04 maio, 2009
Olá Tetra
E assim lá se preparam as hostes azuis e brancas para festejar mais um título desta feita uma série de 4, será capaz o FCP de igualar o feito do Pentacampeonato? Deixo-vos o resumo dos últimos 20 anos para reflexão...FCP 14 títulos; SLB 4 títulos; SCP 2 títulos; Boavista 1 título
1988/89 Benfica;
1989/90 Porto;
1990/91 Benfica;
1991/92 Porto;
1992/93 Porto;
1993/94 Benfica;
1994/95 Porto;
1995/96 Porto;
1996/97 Porto;
1997/98 Porto;
1998/99 Porto;
1999/00 Sporting;
2000/01 Boavista;
2001/02 Sporting;
2002/03 Porto;
2003/04 Porto;
2004/05 Benfica;
2005/06 Porto;
2006/07 Porto;
2007/08 Porto;
2008/09 Porto (?)
Saudações portistas!
1989/90 Porto;
1990/91 Benfica;
1991/92 Porto;
1992/93 Porto;
1993/94 Benfica;
1994/95 Porto;
1995/96 Porto;
1996/97 Porto;
1997/98 Porto;
1998/99 Porto;
1999/00 Sporting;
2000/01 Boavista;
2001/02 Sporting;
2002/03 Porto;
2003/04 Porto;
2004/05 Benfica;
2005/06 Porto;
2006/07 Porto;
2007/08 Porto;
2008/09 Porto (?)
Saudações portistas!
30 abril, 2009
Playboy Portugal - nº2
Já está nas bancas a segunda edição da Playboy Portuguesa. Depois de Mónica Sofia, é Claudia Jacques quem faz honra de capa:
Pergunta : Quem é a Claudia Jacques?
Resposta : O que é que isso interessa?
Pergunta : Quem é a Claudia Jacques?
Resposta : O que é que isso interessa?
13 abril, 2009
A Páscoa
Neste Domingo de Páscoa, passado como de costume na aldeia beirã da minha avó, a frase que mais ouvi foi : "A páscoa já não é o que era".
Não sei ao certo aquilo que a páscoa era, mas actualmente começa com a visita do sr. padre (este ano era um sácristão) que ao som de uma sineta gritante benze a casa, dá a beijar o cristo (recusei elegantemente) debita uns aleluias, recebe um envolope e segue caminho rumo à proxima habitação de porta aberta. Entretanto comem-se uns acepites, bebe-se um vinho, prova-se um croquete e morde-se um rissol, enquanto se dizem piadas sobre o sócrates e a crise.
A páscoa já não é o que era ? Acredito bem que sim.
Não sei ao certo aquilo que a páscoa era, mas actualmente começa com a visita do sr. padre (este ano era um sácristão) que ao som de uma sineta gritante benze a casa, dá a beijar o cristo (recusei elegantemente) debita uns aleluias, recebe um envolope e segue caminho rumo à proxima habitação de porta aberta. Entretanto comem-se uns acepites, bebe-se um vinho, prova-se um croquete e morde-se um rissol, enquanto se dizem piadas sobre o sócrates e a crise.
A páscoa já não é o que era ? Acredito bem que sim.
10 abril, 2009
Lady Twitter
Ando-me a sentir ultrapassado pelos acontecimentos. Já são dois os fenómenos actuais que eu não consigo entender. O primeiro é o Twitter. Desde há uns meses para cá que não ouço falar noutra coisa, e ainda não consegui perceber exactamente para o que serve, nem como funciona, nem qual a piada da aplicação. Simplesmente não me entra. Alguém ajuda?
O outro fenómeno é ainda mais bizarro. Trata-se de uma criatura que dá pelo nome de Lady GaGa e que tem inundado o airplay de tudo o que é rádio e TV mundial, com o seu som mix anos 80 broeiro barra carrinhos de choque, debitado por uma loira oxigenada matarroana, do piorio. Vejam pelos vossos olhos e ouçam pelos vossos ouvidos:
Shakira, estou com saudades!
O outro fenómeno é ainda mais bizarro. Trata-se de uma criatura que dá pelo nome de Lady GaGa e que tem inundado o airplay de tudo o que é rádio e TV mundial, com o seu som mix anos 80 broeiro barra carrinhos de choque, debitado por uma loira oxigenada matarroana, do piorio. Vejam pelos vossos olhos e ouçam pelos vossos ouvidos:
Shakira, estou com saudades!
08 abril, 2009
Incredible !ndia
Faz agora um mês estava eu e a minha cara metade no inicio de uma viagem que me levou a conhecer certamente um dos mais fascinantes paises e povos do planeta - a India.
Levámos um percurso minimamente planeado de cá e fomos improvisando ao sabor dos acontecimentos. Iniciámos o périplo Indiano pelas fantásticas praias de Goa, onde visitámos antigas cidades do Império Português.
Panjim, Mapusa, Old Goa e Margão foram os locais visitados. Daí partimos numa viagem de 15 horas de combóio (nocturno) até ao estado de Kerala, onde está instaurado o primeiro regime comunista democráticamente eleito no mundo. De resto, o martelo e a foice são omnipresentes por pequenas bandeiras ou murais ao longo das ruas.
Ficámos uns dias em Cochim, e depois partimos para Allepey, onde percorremos os canais num barco movido à força de cana (e motor nos intervalos) numa viagem de 24 horas que ficará para sempre na minha memória.
A viagem de regresso, que durou mais de 30 horas entre aviões, esperas e expressos, foi uma experiência violentissima, e o jet leg durou mais de uma semana a passar. Mas compensou pelas paisagens, pela comida soberba, pela simpatia das pessoas, e por ter corrido tudo muitissimo bem. Fica muita saudade e muito por contar.
Levámos um percurso minimamente planeado de cá e fomos improvisando ao sabor dos acontecimentos. Iniciámos o périplo Indiano pelas fantásticas praias de Goa, onde visitámos antigas cidades do Império Português.
Panjim, Mapusa, Old Goa e Margão foram os locais visitados. Daí partimos numa viagem de 15 horas de combóio (nocturno) até ao estado de Kerala, onde está instaurado o primeiro regime comunista democráticamente eleito no mundo. De resto, o martelo e a foice são omnipresentes por pequenas bandeiras ou murais ao longo das ruas.
Ficámos uns dias em Cochim, e depois partimos para Allepey, onde percorremos os canais num barco movido à força de cana (e motor nos intervalos) numa viagem de 24 horas que ficará para sempre na minha memória.
A viagem de regresso, que durou mais de 30 horas entre aviões, esperas e expressos, foi uma experiência violentissima, e o jet leg durou mais de uma semana a passar. Mas compensou pelas paisagens, pela comida soberba, pela simpatia das pessoas, e por ter corrido tudo muitissimo bem. Fica muita saudade e muito por contar.
18 fevereiro, 2009
«A homossexualidade não é normal»
O cardeal D. José Saraiva Martins defendeu que o casamento entre pessoas do mesmo sexo «não é normal» e não permite às crianças ter uma educação normal.
in TSF online
Alguém diga por favor ao sr. cardeal que dedicar uma vida inteira ao absentismo sexual, em função da devoção total a um ser imaginário, também não se me parece assim muito normal.
Outra coisa, qual será a posição do Paulo Portas, o lider do partido da direita conservadora, sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo?
in TSF online
Alguém diga por favor ao sr. cardeal que dedicar uma vida inteira ao absentismo sexual, em função da devoção total a um ser imaginário, também não se me parece assim muito normal.
Outra coisa, qual será a posição do Paulo Portas, o lider do partido da direita conservadora, sobre o casamento entre pessoas do mesmo sexo?
11 fevereiro, 2009
Michael Phelps suspenso por fumar Cannabis
"A federação de natação dos Estados Unidos suspendeu quinta-feira por três meses o nadador norte-americano Michael Phelps, fotografado a usar uma garrafa de água em vidro para fumar cannabis."
Ora topem o pequeno almoço do Michael Phelps:
- Três Sandwiches de ovo estrelado, alface, tomate, queijo, cebola e maionese;
- Uma omolete;
- Uma malga de cereais;
- Três torradas com açucar;
- Três panquecas de chocolate;
E a federação de natação dos EUA está preocupada que o homem (que, reparem ganhou mais medalhas de ouro nos últimos Jogos Olimpicos que grande maioria dos paises incritos) fume Cannabis? Mas o que é que ele ainda tem que provar?
De qualquer forma, se ele assim é o nadador mais rápido de todos os tempos, imagino se a droga de eleição fosse a cocaína.
Por outro lado, fica explicado de onde vem o apetite para o pequeno almoço...
Ora topem o pequeno almoço do Michael Phelps:
- Três Sandwiches de ovo estrelado, alface, tomate, queijo, cebola e maionese;
- Uma omolete;
- Uma malga de cereais;
- Três torradas com açucar;
- Três panquecas de chocolate;
E a federação de natação dos EUA está preocupada que o homem (que, reparem ganhou mais medalhas de ouro nos últimos Jogos Olimpicos que grande maioria dos paises incritos) fume Cannabis? Mas o que é que ele ainda tem que provar?
De qualquer forma, se ele assim é o nadador mais rápido de todos os tempos, imagino se a droga de eleição fosse a cocaína.
Por outro lado, fica explicado de onde vem o apetite para o pequeno almoço...
Scolari depedido do Chelsea
De facto, é preciso ser-se mesmo muito mau treinador para que um clube esteja disposto a pagar-lhe 8.5 milhões de euros para que ele NÃO treine a equipa.
03 fevereiro, 2009
Câmara de Mafra fecha à 6ª Feira
"Há um mês que a semana de trabalho na Câmara de Mafra passou a ter apenas quatro dias. À sexta, a autarquia está fechada. Os trabalhadores compensam a folga extra estendendo o horário nos restantes dias."
in TSF online
Fim de semana de três dias? O meu curriculo segue já amanhã. E via correio azul, que é para não correr o risco de lá chegar sexta-feira.
in TSF online
Fim de semana de três dias? O meu curriculo segue já amanhã. E via correio azul, que é para não correr o risco de lá chegar sexta-feira.
02 fevereiro, 2009
Google lança ferramenta para explorar os oceanos
Agora com o oceano no Google Earth, pode:
Mergulhar e visitar o local mais profundo dos oceanos, a Fossa das Marianas.
Explorar o oceano com os melhores peritos marinhos, incluindo a National Geographic e a BBC.
Ficar a saber mais sobre observação dos oceanos, alterações climáticas e espécies ameaçadas.
Descobrir novos lugares, nomeadamente para a prática de surf e mergulho, pontos de interesse e destroços de navios.
Mergulhar e visitar o local mais profundo dos oceanos, a Fossa das Marianas.
Explorar o oceano com os melhores peritos marinhos, incluindo a National Geographic e a BBC.
Ficar a saber mais sobre observação dos oceanos, alterações climáticas e espécies ameaçadas.
Descobrir novos lugares, nomeadamente para a prática de surf e mergulho, pontos de interesse e destroços de navios.
01 fevereiro, 2009
Rigor "Invernal"
É bem verdade que este inverno está a ser extremamente rigoroso. Tem sido uma mistura de frio, chuva e neve como já há muito não se via.
Mas vamos lá a ver, estamos no INVERNO. E em PLENO INVERNO! A Primavera ainda está demasiado longe para se começar a pensar em dias solarengos. Caso estejam esquecidos, eu recordo-vos : começa a 21 de MARÇO! Corresponde ao equinócio da Primavera.
Até lá, bem podemos contar com este tempinho agreste. Depois, e só depois, começaremos inevitávelmnete a queixarmo-nos do insuportável calor.
Ás vezes tenho a sensação que este país é uma gigante viagem de elevador com o vizinho do andar de baixo...
Mas vamos lá a ver, estamos no INVERNO. E em PLENO INVERNO! A Primavera ainda está demasiado longe para se começar a pensar em dias solarengos. Caso estejam esquecidos, eu recordo-vos : começa a 21 de MARÇO! Corresponde ao equinócio da Primavera.
Até lá, bem podemos contar com este tempinho agreste. Depois, e só depois, começaremos inevitávelmnete a queixarmo-nos do insuportável calor.
Ás vezes tenho a sensação que este país é uma gigante viagem de elevador com o vizinho do andar de baixo...
30 janeiro, 2009
24 janeiro, 2009
Xutos fazem 30 anos
Os Xutos e Pontapés fizeram na passada semana 30 anos de carreira, o que os torna um caso impar de longevidade no panorama musical Português.
Mick Jagger dos Rolling Stones já comentou:
- "os Xutos fizeram 30 anos? Formidável. Esses rapazes ainda vão longe."
Mick Jagger dos Rolling Stones já comentou:
- "os Xutos fizeram 30 anos? Formidável. Esses rapazes ainda vão longe."
22 janeiro, 2009
19 janeiro, 2009
Bordalo Pinheiro em crise
A fábrica de loiça Bordalo Pinheiro, muito famosa pelas suas reproduções do Zé Povinho e de outros objectos fálicos, é a mais recente vitima da crise.
A empresa anunciou em Dezembro que deixou de ter encomendas por parte do principal comprador (uma empresa norte-americana) e que a produção industrial, que emprega mais de 150 trabalhadores, iria ser suspensa em Janeiro.
Ok, é oficial. Está instalada uma crise do c*****o.
A empresa anunciou em Dezembro que deixou de ter encomendas por parte do principal comprador (uma empresa norte-americana) e que a produção industrial, que emprega mais de 150 trabalhadores, iria ser suspensa em Janeiro.
Ok, é oficial. Está instalada uma crise do c*****o.
17 janeiro, 2009
16 janeiro, 2009
14 janeiro, 2009
O Clero e o Casamento
O Cardeal Patriarca de Lisboa, D. José Policarpo, surpreendeu na terça-feira à noite o auditório do Casino da Figueira da Foz ao advertir as jovens portuguesas para o "monte de sarilhos" de se casarem com muçulmanos.
O Sr. Cardeal tem toda a razão. Os muçulmanos são gente complicada. Principalmente aquela história de não comer carne de porco. Acho que só isso é suficiente para destruir muitos casamentos. Então não há panados para o jantar? Nada de salsichas com omolete? E as belas costoletas, cadê? E já para não falar desse prato essencial na culinária Portuguesa que é a costoleta à salsicheiro...É uma relação que nunca pode dar certo, está claro.
Outra coisa que nunca bate certo, são membros do clero (virgens e solteiros por definição) emitirem opiniões sobre relações conjugais.
O Sr. Cardeal tem toda a razão. Os muçulmanos são gente complicada. Principalmente aquela história de não comer carne de porco. Acho que só isso é suficiente para destruir muitos casamentos. Então não há panados para o jantar? Nada de salsichas com omolete? E as belas costoletas, cadê? E já para não falar desse prato essencial na culinária Portuguesa que é a costoleta à salsicheiro...É uma relação que nunca pode dar certo, está claro.
Outra coisa que nunca bate certo, são membros do clero (virgens e solteiros por definição) emitirem opiniões sobre relações conjugais.
12 janeiro, 2009
Y tú... ¿odias o amas a Cristiano Ronaldo?
Tributo ao internacional português Cristiano Ronaldo, hoje eleito o melhor futebolista de 2008 pela FIFA.
Tal como se pode ver no último anúncio de Nike, o CR7 desperta sentimentos contradiórios.
11 janeiro, 2009
10 janeiro, 2009
Vaga de Frio
O único tema nacional que actualmente rivaliza com a crise, é a vaga de frio que assola o país e todo continente europeu. Como se fosse estranho que faça frio no Inverno.
Enfim, pelo menos o pessoal do aquecimento global anda caladinho...
Enfim, pelo menos o pessoal do aquecimento global anda caladinho...
07 janeiro, 2009
A Crise
Sinceramente que já não consigo ouvir falar da CRISE. Tal implica actualmente ter de me abster de ver o telejornal, ouvir noticiários e fóruns de rádio, navegar na net, ler jornais e de um modo geral falar com outras pessoas. O que não é fácil, pelo que lá tenho que diariamente gramar com a habitual lamúria.
Uma crise oficial em Portugal não é fácil de suportar. Num país em que se está em crise desde que me lembro (excepto talvez durante um breve periodo dos anos 90 em que jorrava dinheiro da CEE), quando esta chega de um modo oficial (quase como quem diz- "Caros, a crise chegou hoje ao aeroporto Sá Carneiro eram 15e30!") o histerismo colectivo em volta dela atinge um ponto de saturação.
Eu lanço apenas uma questão: Se acontecesse algo de verdadeiramente MAU, uma situação limite em que tivéssemos inflacção a 50%, desemprego a 30%, contracções do PIB na ordem dos dois digitos, uma época de GUERRA mundial, um mega TERRAMOTO, que palavra usariamos para descrever o cenário? Uma vez que CRISE já não poderá servir (só como eufemismo...), poderemos usar por exemplo, cataclismo. Ou......CATÁSTROFE! Catástrofe serve bem! Já imagino os diálogos:
- Então vizinho como anda?
- Mal, como é claro.
- Pois, é a catástrofe...
Outra coisa : Para os que acreditam piamente na previsões que vaticinam para o ano de 2009 "o ano de todas as tormentas", tenho 3 palavras:
GRIPE DAS AVES
Uma crise oficial em Portugal não é fácil de suportar. Num país em que se está em crise desde que me lembro (excepto talvez durante um breve periodo dos anos 90 em que jorrava dinheiro da CEE), quando esta chega de um modo oficial (quase como quem diz- "Caros, a crise chegou hoje ao aeroporto Sá Carneiro eram 15e30!") o histerismo colectivo em volta dela atinge um ponto de saturação.
Eu lanço apenas uma questão: Se acontecesse algo de verdadeiramente MAU, uma situação limite em que tivéssemos inflacção a 50%, desemprego a 30%, contracções do PIB na ordem dos dois digitos, uma época de GUERRA mundial, um mega TERRAMOTO, que palavra usariamos para descrever o cenário? Uma vez que CRISE já não poderá servir (só como eufemismo...), poderemos usar por exemplo, cataclismo. Ou......CATÁSTROFE! Catástrofe serve bem! Já imagino os diálogos:
- Então vizinho como anda?
- Mal, como é claro.
- Pois, é a catástrofe...
Outra coisa : Para os que acreditam piamente na previsões que vaticinam para o ano de 2009 "o ano de todas as tormentas", tenho 3 palavras:
GRIPE DAS AVES
05 janeiro, 2009
Trofense 2 - Benfica 0
Ontem, na Trofa, o Benfica averbou mais uma derrota, desta feita frente ao último classificado da primeira Liga, o Trofense (esse colosso do futebol europeu).
Abrimos portanto o ano futebolistico com chave de ouro!
Abrimos portanto o ano futebolistico com chave de ouro!
03 janeiro, 2009
A Cuba de Fidel faz 50 anos
A esquerda mundial vive momentos de exaltação com a comemoração dos 50 anos da tomada de poder de Cuba pelas forças revolucionárias de Fidel Castro.
É curioso o tom condescendente que alguma imprensa Portuguesa usa para relatar estas comemorações. Certamente que se se tratasse do 50º aniversário de uma DITADURA de direita, o discurso não seria tão complacente. Mas enfim.
Aquilo que me custa mais a compreender, é com que cara consegue o PCP defender e exaltar um regime que permanece no poder há 50 anos (!) sem eleições (nem o estado novo durou tanto tempo), sob o jugo implacável de uma ditadura feroz e de uma policia politica que faria a PIDE corar de vergonha, e com uma economia que dá todo um outro significado à expressão "orgulhosamente sós".
Com que CARA, pergunto eu, é que os (supostos) pregadores da liberdade, os defensores da democracia, os antifascistas por excelência, conseguem comemorar esta ABERRAÇÃO?!
Com cara de PAU, digo eu.
É curioso o tom condescendente que alguma imprensa Portuguesa usa para relatar estas comemorações. Certamente que se se tratasse do 50º aniversário de uma DITADURA de direita, o discurso não seria tão complacente. Mas enfim.
Aquilo que me custa mais a compreender, é com que cara consegue o PCP defender e exaltar um regime que permanece no poder há 50 anos (!) sem eleições (nem o estado novo durou tanto tempo), sob o jugo implacável de uma ditadura feroz e de uma policia politica que faria a PIDE corar de vergonha, e com uma economia que dá todo um outro significado à expressão "orgulhosamente sós".
Com que CARA, pergunto eu, é que os (supostos) pregadores da liberdade, os defensores da democracia, os antifascistas por excelência, conseguem comemorar esta ABERRAÇÃO?!
Com cara de PAU, digo eu.
29 dezembro, 2008
Os salários mais elevados da Liga portuguesa
Apresento o 'top 10' dos mais bem pagos da época 2007/2008 em Portugal.
1.º Ricardo Quaresma (FC Porto) - 2.135.224,91 euros
2.º Nuno Gomes (Benfica) - 2.040.711,78
3.º Lucho González (FC Porto) - 1.652.882,23
4.º Liedson (Sporting) - 1.571.888,68
5.º Lisandro Lopez (FC Porto) - 1.380.489,03
6.º Hélder Postiga (FC Porto) - 1.360.320,41
7.º Katsouranis (Benfica) - 1.327.186,68
8.º Helton (FC Porto) - 1.231.515,63
9.º Anderson Polga (Sporting) - 1.196.172,88
10.º João Moutinho (Sporting) - 1.002.313,68
(Expresso online)
1.º Ricardo Quaresma (FC Porto) - 2.135.224,91 euros
2.º Nuno Gomes (Benfica) - 2.040.711,78
3.º Lucho González (FC Porto) - 1.652.882,23
4.º Liedson (Sporting) - 1.571.888,68
5.º Lisandro Lopez (FC Porto) - 1.380.489,03
6.º Hélder Postiga (FC Porto) - 1.360.320,41
7.º Katsouranis (Benfica) - 1.327.186,68
8.º Helton (FC Porto) - 1.231.515,63
9.º Anderson Polga (Sporting) - 1.196.172,88
10.º João Moutinho (Sporting) - 1.002.313,68
(Expresso online)
28 dezembro, 2008
Cinema 2008
Segue a lista dos melhores filmes estreados por cá em 2008 (sem ordem especifica):
- No Country for Old Men
- Tropa de Elite
- Gomorra
- Deus Nao Quis
- Aquele Querido Mês de Agosto
- Destruir Depois de Ler
- Joy Division
- Michael Clayton
- Haverá Sangue
Grande desilusão do ano :
- The Dark Night
- No Country for Old Men
- Tropa de Elite
- Gomorra
- Deus Nao Quis
- Aquele Querido Mês de Agosto
- Destruir Depois de Ler
- Joy Division
- Michael Clayton
- Haverá Sangue
Grande desilusão do ano :
- The Dark Night
27 dezembro, 2008
O Clero e a homosexualidade
O Papa, no seu discurso natalício anual, escolheu como tema principal a critica indirecta à homosexualidade, recorrendo a algo tão anacrónico e ultrapassado como a Teoria do Género.
De facto, não fica nada mal que no meio de uma crise mundial de dimensões históricas, sua santidade escolha temas ultrapassados e irrelevantes para a humanidade. No fundo, acaba por ser precisamente essa a função actual da Igreja Católica.
Só não percebo o cisma com os homosexuais. Sinceramente. Se o problema é, como defendem, a antinaturalidade da relação homosexual, relembro aos excelêntissimos senhores do clero, que não é mais natural uma vida inteira de abstinência. E que se a preocupação reside na não procriação da espécie, poderiam aconselhar a toda a familia clerical a reprodução em prol da humanidade. Algo do género:
"A bem da humanidade, por cada casal homosexual, um filho o padre pode ter que ninguém o leva a mal."
De facto, não fica nada mal que no meio de uma crise mundial de dimensões históricas, sua santidade escolha temas ultrapassados e irrelevantes para a humanidade. No fundo, acaba por ser precisamente essa a função actual da Igreja Católica.
Só não percebo o cisma com os homosexuais. Sinceramente. Se o problema é, como defendem, a antinaturalidade da relação homosexual, relembro aos excelêntissimos senhores do clero, que não é mais natural uma vida inteira de abstinência. E que se a preocupação reside na não procriação da espécie, poderiam aconselhar a toda a familia clerical a reprodução em prol da humanidade. Algo do género:
"A bem da humanidade, por cada casal homosexual, um filho o padre pode ter que ninguém o leva a mal."
23 dezembro, 2008
A Imagem de 2008
Usain Bolt, o Jamaicano mais rápido do mundo, ao cortar a meta na final dos 100 metros dos Jogos Olimpicos de Pequim.
Atentem no pormenor dos atacadores desatados!
Atentem no pormenor dos atacadores desatados!
20 dezembro, 2008
Melhores de 2008
Sem nenhuma ordem particular, segue a minha lista do que melhor se fez em música no ano que agora termina:
Eagles of Death Metal - Heart On
The Kills - Midnight Boom
Kings Of Leon - Only by the Night
Nine Inch Nails - The Slip
Peixe : Avião - 40.02
Portishead - Third
Rita Redshoes - Golden Era
Coldplay - Viva la Vida
TV on the Radio - Dear Science
Eagles of Death Metal - Heart On
The Kills - Midnight Boom
Kings Of Leon - Only by the Night
Nine Inch Nails - The Slip
Peixe : Avião - 40.02
Portishead - Third
Rita Redshoes - Golden Era
Coldplay - Viva la Vida
TV on the Radio - Dear Science
17 dezembro, 2008
Santana avança para Lisboa
O PSD confirmou ontem Santana Lopes como candidato à Câmara de Lisboa.
A comissão política do PSD, que esteve reunida ontem na sede nacional do partido, em Lisboa, confirmou o nome de Pedro Santana Lopes como candidato social-democrata à Câmara Municipal de Lisboa. Castro Almeida, vice-presidente do partido, considerou que esta “é uma escolha totalmente pacífica e muito entusiasmante”.
Pergunto eu: E não há por aí um jornalista Iraquiano que lhe atire com um sapato à cara?
A comissão política do PSD, que esteve reunida ontem na sede nacional do partido, em Lisboa, confirmou o nome de Pedro Santana Lopes como candidato social-democrata à Câmara Municipal de Lisboa. Castro Almeida, vice-presidente do partido, considerou que esta “é uma escolha totalmente pacífica e muito entusiasmante”.
Pergunto eu: E não há por aí um jornalista Iraquiano que lhe atire com um sapato à cara?
15 dezembro, 2008
Jornalista atira sapato a Bush
No final de uma conferência de imprensa no Iraque, um jornalista local tentou atingir o ainda presidente Americano com dois sapatos.
É uma situação absolutamente inaceitável, pelas seguintes ordens de razão:
1 - O jornalista falhou o alvo. Duas vezes.
2 - Se a ideia era arremessar uma peça de calçado, era preferivel optar por um sapato de salto alto. Daqueles tipo "salto agulha".
3 - Ou então com uma bota da tropa. Biqueira d'aço.
É uma situação absolutamente inaceitável, pelas seguintes ordens de razão:
1 - O jornalista falhou o alvo. Duas vezes.
2 - Se a ideia era arremessar uma peça de calçado, era preferivel optar por um sapato de salto alto. Daqueles tipo "salto agulha".
3 - Ou então com uma bota da tropa. Biqueira d'aço.
14 dezembro, 2008
Sofia Hilário - FHM
Eis a vencedora do casting FHM 2008. Chama-se Sofia Hilário, tem 19 anos e nasceu em Alcácer do Sal.
E não sendo propriamente a melhor bunda do mundo, convenhamos que para Portuguesa não está nada nada mal.
E não sendo propriamente a melhor bunda do mundo, convenhamos que para Portuguesa não está nada nada mal.
09 dezembro, 2008
Jon Stewart - Rolling Stone 12/11/1998
Vale a pena ler o que dizia Jon Stewart à revista Rolling Stone há 10 anos atrás, no auge do escândalo Clinton/Lewinski :
"In the end, something really terrible is going to happen. Truly catastrophic, like some guy is going to get anthrax in a bottle and figure out how to put it in our soft drinks or something. We will look back on these days with the kind of nostalgia that people have when they talk about nickel movies. We'll look back and go, 'Oh, remeber the days when all we worried about was the president blowing his load on someone's dress?"
E pensar que estávamos a pouco menos de 3 anos do 11 de Setembro. E que ainda nos esperava uma crise financeira global, da qual ainda não conhecemos a saída.
Mais Jon Stewart aqui.
"In the end, something really terrible is going to happen. Truly catastrophic, like some guy is going to get anthrax in a bottle and figure out how to put it in our soft drinks or something. We will look back on these days with the kind of nostalgia that people have when they talk about nickel movies. We'll look back and go, 'Oh, remeber the days when all we worried about was the president blowing his load on someone's dress?"
E pensar que estávamos a pouco menos de 3 anos do 11 de Setembro. E que ainda nos esperava uma crise financeira global, da qual ainda não conhecemos a saída.
Mais Jon Stewart aqui.
06 dezembro, 2008
O Fim da Roda da Sorte
Foi efémero o regresso da Roda da Sorte aos ecrãs de televisão. De acordo com o DN de hoje, o último programa da nova série deverá ir para o ar já no final deste mês. É mais um falhanço da SIC e do Herman José, naquela que era uma das principais apostas da nova grelha de programação.
Quanto a mim, a principal razão do flop foi a não inclusão do Cândido Mota (ou de qualquer outra voz off), o que tornava o programa num longo e muitas vezes aborrecido monólogo. Resta agora a dúvida. Que arma de fogo irá Herman José utilizar neste último programa?
A recordar:
Quanto a mim, a principal razão do flop foi a não inclusão do Cândido Mota (ou de qualquer outra voz off), o que tornava o programa num longo e muitas vezes aborrecido monólogo. Resta agora a dúvida. Que arma de fogo irá Herman José utilizar neste último programa?
A recordar:
03 dezembro, 2008
Futebol Feminino - Chile 2008
Caso não saibam, está a decorrer até ao proximo dia 7 no Chile o campeonato do mundo de sub20 de futebol feminino. Esta grande competição está a ser transmitida na integra na EuroSport2 pelo que tenho visto alguns pedaços de jogos.
Tal veio reforçar a minha ideia e preconceito (eu admito) sobre o futebol feminino : As mulheres, mesmo sendo as melhores jogadoras do mundo, não têm jeitinho nenhum para a bola.
Quer dizer, claro que há mulheres jogadoras que têm jeito para o futebol. Só que esse jeito transportado para um homem, não lhe garantia sequer um lugar no banco de suplentes da equipa B do União de Coimbra.
Uma coisa têm em seu favor. Há poucas faltas no decorrer do jogo. Chegam a passar-se largos minutos sem interrupções por faltas. Muitos (imensos) passes errados ou para fora, mas poucas faltas.
É portanto uma espécie de futebol Inglês. Mas em péssimo.
Tal veio reforçar a minha ideia e preconceito (eu admito) sobre o futebol feminino : As mulheres, mesmo sendo as melhores jogadoras do mundo, não têm jeitinho nenhum para a bola.
Quer dizer, claro que há mulheres jogadoras que têm jeito para o futebol. Só que esse jeito transportado para um homem, não lhe garantia sequer um lugar no banco de suplentes da equipa B do União de Coimbra.
Uma coisa têm em seu favor. Há poucas faltas no decorrer do jogo. Chegam a passar-se largos minutos sem interrupções por faltas. Muitos (imensos) passes errados ou para fora, mas poucas faltas.
É portanto uma espécie de futebol Inglês. Mas em péssimo.
01 dezembro, 2008
Amy Winehouse Internada (o regresso)
Amy Winehouse foi novamente internada, depois de sofrer uma reacção a um medicamento que lhe havia sido administrado no âmbito de «um programa de substituição de drogas», explicou um amigo da cantora ao jornal Daily Mirror.
in Diário Digital
Parece que tentaram dar à Amy uma aspirina, juntamente com um copo de água (H2O), substância que o corpo da cantora naturalmente rejeitou de imediato.
Eis a sua reacção :
27 novembro, 2008
Sporting 2 - Barcelona 5
Há coisas que não mudam :
1 - O SCP faz uma triste figura frente a um clube Espanhol;
2 - É expulso um jogador do SCP;
3 - O Caneira faz merda e sentencia o jogo;
Mas também houve novidades:
1 - Depois de 373 remates falhados, o Miguel Veloso finalmente marca um golo;
2 - O Jogador expulso não é o Derlei;
3 - O Paulo Bento não se desculpa com a arbitragem;
Já agora ó Paulo Bento, esta maneira de jogar, sinceramente, já mete nojo.
1 - O SCP faz uma triste figura frente a um clube Espanhol;
2 - É expulso um jogador do SCP;
3 - O Caneira faz merda e sentencia o jogo;
Mas também houve novidades:
1 - Depois de 373 remates falhados, o Miguel Veloso finalmente marca um golo;
2 - O Jogador expulso não é o Derlei;
3 - O Paulo Bento não se desculpa com a arbitragem;
Já agora ó Paulo Bento, esta maneira de jogar, sinceramente, já mete nojo.
24 novembro, 2008
O Programa do Aleixo
Chama-se "O Programa do Aleixo", dá na SIC Radical aos Domingos à noite e é mais um excelente programa de humor nacional, a juntar aos Contemporâneos (RTP), ao Zé Carlos (SIC), Vai Tudo Abaixo (SIC Radical) e ao Jornal Nacional da TVI das sextas-feiras (TVI).
Trata-se de um falso talk show conduzido por um boneco (urso? cão? o que é aquilo?!!?) com sotaque da bairrada e que tem um busto do Napoleão como convidado permanente. É já o programa mais surreal/extraterrestre da televisão Portuguesa, logo a seguir ao programa do Goucha.
A conferir aqui.
Trata-se de um falso talk show conduzido por um boneco (urso? cão? o que é aquilo?!!?) com sotaque da bairrada e que tem um busto do Napoleão como convidado permanente. É já o programa mais surreal/extraterrestre da televisão Portuguesa, logo a seguir ao programa do Goucha.
A conferir aqui.
23 novembro, 2008
21 novembro, 2008
Ferrero Rocher
Uma pessoa sabe que chegou o natal quando começam a passar insistentemente na TV anúncios do Ferrero Rocher. Uma vez mais, esta marca de bombons joga pelo seguro e insiste no argumento Lady / Ambrósio. Esta rapaziada da Ferrero é mesmo de ideias fixas.
É que a Lady anda há pelo menos 15 anos (sem exagero) com o mesmo vestido amarelo, sob a mesma música de fundo a pedir "algo" ao coitado do mordomo. Acho que o Ambrósio, em vez dos bombons devia era começar a dar botox à senhora.
Só por isso, já decidi que neste natal vou oferecer aos familiares ou amigos que menos aprecio, uma caixa de bombons Mon Cherry.
É que a Lady anda há pelo menos 15 anos (sem exagero) com o mesmo vestido amarelo, sob a mesma música de fundo a pedir "algo" ao coitado do mordomo. Acho que o Ambrósio, em vez dos bombons devia era começar a dar botox à senhora.
Só por isso, já decidi que neste natal vou oferecer aos familiares ou amigos que menos aprecio, uma caixa de bombons Mon Cherry.
19 novembro, 2008
Zeca Diabo
Pelo que li aqui, Zeca Diabo é também a alcunha do ex-presidente do BPN.
Que fique bem claro que eu não sou o Oliveira Costa. O único banco que arruinei na minha vida foi um banco de cozinha de casa dos meus pais, e ainda levei uma galheta nas trombas da minha mãe por causa disso.
Que fique bem claro que eu não sou o Oliveira Costa. O único banco que arruinei na minha vida foi um banco de cozinha de casa dos meus pais, e ainda levei uma galheta nas trombas da minha mãe por causa disso.
18 novembro, 2008
Ferreira Leite pergunta se "não é bom haver seis meses sem democracia" para pôr "tudo na ordem"
A presidente do PSD, Manuela Ferreira Leite, perguntou hoje se "não é bom haver seis meses sem democracia" para "pôr tudo na ordem", a propósito da reforma do sistema de justiça.
"Quando não se está em democracia é outra conversa, eu digo como é que é e faz-se", observou em seguida a presidente do PSD, acrescentando: "E até não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia"
Depois da gaffe do "- Não podem ser os órgãos de comunicação social a decidir aquilo que transmitem", Manuela Ferreira Leite exterioriza uma vez mais os seus tiques de autoritarismo.
De facto a democracia é um sistema tramado. E assustador. Reparem que é precisamente este o sistema que, em teoria, pode já em 2009 eleger como primeira ministra de Portugal a Manuela Ferreira Leite (bate na madeira). E que simultâneamente permite ver difundido nos Orgãos de Comunicação este tipo de baboseiras.
Em relação a Portugal Continental, tenho as minhas dúvidas. Mas no arquipélago da Madeira, Ferreira Leite vai ganhar com distinção. E agora, o que se segue Manuela? Desfraldar a bandeira Nazi do parlamento?
"Quando não se está em democracia é outra conversa, eu digo como é que é e faz-se", observou em seguida a presidente do PSD, acrescentando: "E até não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia"
Depois da gaffe do "- Não podem ser os órgãos de comunicação social a decidir aquilo que transmitem", Manuela Ferreira Leite exterioriza uma vez mais os seus tiques de autoritarismo.
De facto a democracia é um sistema tramado. E assustador. Reparem que é precisamente este o sistema que, em teoria, pode já em 2009 eleger como primeira ministra de Portugal a Manuela Ferreira Leite (bate na madeira). E que simultâneamente permite ver difundido nos Orgãos de Comunicação este tipo de baboseiras.
Em relação a Portugal Continental, tenho as minhas dúvidas. Mas no arquipélago da Madeira, Ferreira Leite vai ganhar com distinção. E agora, o que se segue Manuela? Desfraldar a bandeira Nazi do parlamento?
Mickey, o rato mais famoso do mundo, faz 80 anos
"É um personagem apelativo, pequenino, mas rebelde e ao mesmo tempo encantador. Hoje não tem o mesmo carisma, mas é uma das mais importantes personagens do século XX", disse à agência Lusa o investigador Leonardo de Sá.
Anedota muito actual!
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo.
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí. O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo.
17 novembro, 2008
No Name Boys
De acordo com esta noticia, foram encontrados quase 12 kG de drogas nas instalações da claque benfiquista No Name Boys.
É compreensivel. Só mesmo à custa de muita droga na cabeça é que se consegue apoiar uma equipa como o benfica.
É compreensivel. Só mesmo à custa de muita droga na cabeça é que se consegue apoiar uma equipa como o benfica.
16 novembro, 2008
Café diminui tamanho dos seios
"O Consumo de café em excesso pode provocar a diminuição do tamanho dos seios das mulheres. É esta a conclusão de um estudo realizado na Suécia. De acordo com a investigação, a diminuição ocorre devido a uma variação genética que atinge cerca de 50% da população feminina. Esta mutação é responsável pela relação entre o consumo do café e o tamanho dos seios"
in Noticias Sábado 15/11/2008.
Não costumo dar grande importância nem credibilidade a estes artigos pseudo-cientificos que ocupam as páginas de revistas de generalidades. Mas pelo sim pelo não, vou-me ver livre da máquina de café Nespresso que me ofereceram no natal há 2 anos. Não quero cá um "encolhe seios" aqui por casa.
in Noticias Sábado 15/11/2008.
Não costumo dar grande importância nem credibilidade a estes artigos pseudo-cientificos que ocupam as páginas de revistas de generalidades. Mas pelo sim pelo não, vou-me ver livre da máquina de café Nespresso que me ofereceram no natal há 2 anos. Não quero cá um "encolhe seios" aqui por casa.
14 novembro, 2008
A Mensagem
A presidente do PSD, Manuela Ferreira Leite, admitiu quarta-feira, em Fátima, ter alguma dificuldade em passar a sua mensagem através dos meios de comunicação social, admitindo que esta é uma questão «a tomar em consideração».
O que a Manuela deve tomar em consideração não é a dificuldade em passar a sua mensagem. Essa até tem passado. O problema é o conteúdo da mensagem. Qualificar de irresponsável a proposta de subida do Salário Minimo em 25 euros/mês (essa fortuna) é que é irresponsável em si. Qualquer pessoa percebe isso. Até o Santana Lopes percebe isso.
O que a Manuela deve tomar em consideração não é a dificuldade em passar a sua mensagem. Essa até tem passado. O problema é o conteúdo da mensagem. Qualificar de irresponsável a proposta de subida do Salário Minimo em 25 euros/mês (essa fortuna) é que é irresponsável em si. Qualquer pessoa percebe isso. Até o Santana Lopes percebe isso.
12 novembro, 2008
Sarah Palin nas mãos de Deus
Sarah Palin, a ex-candidata derrotada à Vice-Presidência dos EUA, põe uma eventual futura candidatura em nome próprio "nas mãos de Deus".
Espero sinceramente que Deus tenha umas mãos muito escorregadias. Ou então que as aperte com muita muita força.
Espero sinceramente que Deus tenha umas mãos muito escorregadias. Ou então que as aperte com muita muita força.
10 novembro, 2008
OS CONTEMPORÂNEOS
Exceptuando as emissões televisivas dos debates parlamentares da Assembleia da Republica, "Os contemporâneos" é neste momento o melhor programa de humor da televisão Portuguesa.
Depois uma primeira série algo inconstante e com audiências aquém das expectativas, voltam agora à RTP1 em novo horário (quintas e sábados à noite) e em grande forma. A não perder, principalmente por quem achar que o humor nacional anda a ficar demasiado felino e mal-cheiroso...
Podem ver o último episódio aqui.
Depois uma primeira série algo inconstante e com audiências aquém das expectativas, voltam agora à RTP1 em novo horário (quintas e sábados à noite) e em grande forma. A não perder, principalmente por quem achar que o humor nacional anda a ficar demasiado felino e mal-cheiroso...
Podem ver o último episódio aqui.
07 novembro, 2008
Goucha na Lux
A revista Lux desta semana figura na capa o Manuel Luis Goucha com outro homem sob o sugestivo titulo :"É a pessoa de quem mais gosto".
Assumiu-se finalmente, pensei eu. Pois pensei mal. Ao ler rapidamente a entrevista, fica-se a saber que o Manuel vive com o Rui na mesma casa há uns anos, mas que entre eles apenas existe uma grande amizade e intimidade.
Ó Manuel, vamos lá a ver se nos entendemos; Eu não tenho nada contra o facto de você viver com outro homem nem critico a relutância em assumir a sua (homo)sexualidade e a sua relação. Está no seu total direito. Agora, não venha para as capas das revistas chamar-lhe de "grande amizade e intimidade". Não julgue a inteligência dos Portugueses pela bitola dos que vêm o seu programa. É que até já esses se aperceberam.
Assumiu-se finalmente, pensei eu. Pois pensei mal. Ao ler rapidamente a entrevista, fica-se a saber que o Manuel vive com o Rui na mesma casa há uns anos, mas que entre eles apenas existe uma grande amizade e intimidade.
Ó Manuel, vamos lá a ver se nos entendemos; Eu não tenho nada contra o facto de você viver com outro homem nem critico a relutância em assumir a sua (homo)sexualidade e a sua relação. Está no seu total direito. Agora, não venha para as capas das revistas chamar-lhe de "grande amizade e intimidade". Não julgue a inteligência dos Portugueses pela bitola dos que vêm o seu programa. É que até já esses se aperceberam.
06 novembro, 2008
Heil Alberto!
Ontem, um deputado do PND - Partido Nova Democracia, desfraldou em plena sessão legislativa na Assembleia Regional da Madeira uma bandeira do partido Nazi, em protesto para com a alegada falta de democracia que se vive naquela região autónoma.
Alberto João Jardim já veio entretanto demonstrar o seu repúdio para com este triste acontecimento, referindo não ter actualmente tempo para dar uma resposta mais firme por estar demasiado ocupado com os seus planos de ataque à Polónia.
- "Foi um acto inqualificável e esse judeu vai responder em campo de concentração, perdão, tribunal!", rematou o autarca.
Alberto João Jardim já veio entretanto demonstrar o seu repúdio para com este triste acontecimento, referindo não ter actualmente tempo para dar uma resposta mais firme por estar demasiado ocupado com os seus planos de ataque à Polónia.
- "Foi um acto inqualificável e esse judeu vai responder em campo de concentração, perdão, tribunal!", rematou o autarca.
05 novembro, 2008
Parabéns ao SCP
Na senda dos momentos históricos em que vivemos, o Sporting acaba de passar a fase de grupos da liga dos campeões e passar pela primeira vez aos oitavos de final dessa competição. Estão todos de parabéns. O Paulo Bento, o Moutinho e principalmente o Derlei, que conseguiu jogar 30 minutos consecutivos sem ser expulso.
04 novembro, 2008
Hey Joe
Já repararam que desde que estalou a crise financeira mundial, o Joe Berardo tem andado desaparecido? Que é feito de si, Joe?
Já sabe, se precisar de um ombro amigo para carpir as suas mágoas, não conte comigo.
Já sabe, se precisar de um ombro amigo para carpir as suas mágoas, não conte comigo.
03 novembro, 2008
Dias históricos
1 - Os EUA preparam-se para eleger o primeiro presidente negro da sua história.
2 - No espaço de um ano, o preço do barril de petróleo sobe para mais do dobro do seu valor, desvalorizando depois mais de 50% para um valor inferior ao inicial.
3 - A Islândia entra em falência técnica.
4 - O FC Porto acumula 3 derrotas consecutivas.
Não haja dúvida de que são históricos os dias em que vivemos.
2 - No espaço de um ano, o preço do barril de petróleo sobe para mais do dobro do seu valor, desvalorizando depois mais de 50% para um valor inferior ao inicial.
3 - A Islândia entra em falência técnica.
4 - O FC Porto acumula 3 derrotas consecutivas.
Não haja dúvida de que são históricos os dias em que vivemos.
01 novembro, 2008
12 outubro, 2008
Crise do subprime
O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO , CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.
Se todos os clientes caloteiros do Seu Biu resolvessem pagar suas dívidas , a soma total seria de $ 470,32 , mas o Banco Central vai ter que injetar no mercado algo em torno de $ 123.525.183,21 para salvar alguns fundos de investimenos que não possuem capital para honrar os seu compromissos referentes aos clientes caloteiros do Seu Biu, evitando assim uma grave crise sistêmica no mercado financeiro ."
Texto de autor desconhecido.
Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO , CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.
Se todos os clientes caloteiros do Seu Biu resolvessem pagar suas dívidas , a soma total seria de $ 470,32 , mas o Banco Central vai ter que injetar no mercado algo em torno de $ 123.525.183,21 para salvar alguns fundos de investimenos que não possuem capital para honrar os seu compromissos referentes aos clientes caloteiros do Seu Biu, evitando assim uma grave crise sistêmica no mercado financeiro ."
Texto de autor desconhecido.
17 setembro, 2008
Tu votas?
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado! Cuidado! Este tipo de gente vota!
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota!
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil." Ele vota!
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens! A minha cunhada também vota!
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota!
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota!
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?" Ela também vota!
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
Texto de autor desconhecido.
Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?"Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos". Ela também vota!
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil." Ele vota!
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento." Ela também vota!
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens! A minha cunhada também vota!
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota!
Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo também vota!
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos."Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?" Ela também vota!
À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota!
Agora já sabem QUEM elege os políticos!...
Texto de autor desconhecido.
04 julho, 2008
29 maio, 2008
Imaginativo, Longo, mas vale a pena ler!
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar
e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo fodido. Manda uma na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras
gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um filha da ** dum mestre.
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José
Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
Situação: Disciplina escolar.
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o Outono.
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago. Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Texto de autor desconhecido.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria
abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado "chocolate" ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar
e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo fodido. Manda uma na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras
gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um filha da ** dum mestre.
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José
Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
Situação: Disciplina escolar.
Ano 1978: Fazias uma asneira na sala de aula. O professor espetava duas putas de duas lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque "alguma deves ter feito"
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o Outono.
Ano 1978: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Não se passa nada.
Ano 2008: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, Terminam as férias. No dia seguinte vais trabalhar e ponto final.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago. Terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Texto de autor desconhecido.
19 maio, 2008
Portugueses preferem futebol
Quatro em cada cinco portugueses prefere praticar sexo a assistir a um jogo de futebol, o que torna os adeptos nacionais os mais activos da Europa, ao contrário dos «abstinentes» espanhóis, que não abdicam do desporto rei.
O estudo realizado pelo Social Issues Research Centre (Centro de Pesquisa de Assuntos Sociais) em 17 países europeus, contudo, não estabelece a relação entre a qualidade do futebol praticado nos estádios lusos e os escassos 17 por cento dos portugueses que trocam sexo por um jogo, enquanto a média se situa de 50 por cento.
No extremo oposto da estatística estão os adeptos espanhóis, os sexualmente menos activos da Europa sempre que a alternativa é assistir a um encontro de futebol, com 72 por cento a trocar uma noite de sexo pelos golos da sua equipa.
O sucesso de Cristiano Ronaldo e Luís Figo leva a que 53 por cento dos portugueses considere os jogadores de futebol os seus maiores ídolos, valor apenas superado pela Bélgica e a Suécia (ambas com 61), dois dos países com menos «estrelas».
16 maio, 2008
Frase
O problema das teses conspirativas é que se concentram num inimigo externo quando, na maior parte dos casos, o principal inimigo está dentro de nós.
11 maio, 2008
05 maio, 2008
Argumenta-se que sendo Portugal um país com pouca população a criação das regiões não assume a importância que justificou a sua concretização noutros países. Tem isto fundamento?
Seguramente que não. Em primeiro lugar porque a criação de regiões ou de instituições a elas equiparadas se verifica em países de dimensão e população semelhante ou mesmo menores que as nossas, como é exemplo a Dinamarca.
Em segundo lugar porque mesmo em países de maior dimensão coexistem re-giões maiores com outras que não apresentarão diferença comparativamente às que provavelmente venham a ser criadas em Portugal. Por exemplo em Espanha onde a dimensão média das regiões ronda os 2,2 milhões de habitantes há as que não ultrapassam os 250 mil. Na Dinamarca a população das 14 regiões varia entre 200 e 600 mil habitantes. Em França há regiões com 270 e 700 mil habitantes. Na Itália onde as regiões apresentam uma população média de 2,8 milhões a menos populosa conta com 115 mil. Mesmo na Alemanha há regiões que abrangem uma população de 1,5 milhões de habitantes ou seja significativamente menores que pelo menos 2 das possíveis regiões administrativas a criar em Portugal.
Mas tendo em conta a área do país terão as regiões dimensão que justifiquem a sua acção?
A observação da situação dos outros países permite concluir que esse não é um problema impeditivo da existência das regiões e da prossecução dos seus objectivos. Repare-se que a área média das regiões é de 3070 Km2 na Dinamarca, 3290 na Holanda, 10170 na Bélgica e 15060 na Itália.
Áreas que, como se podem verificar, se aproximam ou ficam mesmo aquém das que, por exemplo, as regiões do "Alentejo", "Estremadura, Oeste e Ribatejo" ou" Beira Interior", virão a deter.
Há quem agite o argumento de se querer regionalizar um país que é mais pequeno do que algumas regiões europeias, escamoteando que há Estados europeus que são seguramente mais pequenos do que algumas das regiões a criar em Portugal. Como já se sublinhou, a criação das regiões administrativas não constitui nenhum processo de criação de regiões autonómicas ou de novos Estados mas tão somente, de conferir legitimidade e representatividade directa e regional a este nível de autarquia tal como a Constituição da República as consagra e define.
No entanto, afirma-se que só fazem sentido as regiões quando há problemas étnicos, linguísticos ou nacionalidades que devem conviver no quadro de um Estado unitário ou de uma federação de Estados...
O facto de não termos problemas de nacionalidades para resolver no quadro de um Estado unitário não significa que não existam outras questões a que temos que fazer face, em especial a participação, a racionalização administrativa e a descentralização...
Seguramente que não. Em primeiro lugar porque a criação de regiões ou de instituições a elas equiparadas se verifica em países de dimensão e população semelhante ou mesmo menores que as nossas, como é exemplo a Dinamarca.
Em segundo lugar porque mesmo em países de maior dimensão coexistem re-giões maiores com outras que não apresentarão diferença comparativamente às que provavelmente venham a ser criadas em Portugal. Por exemplo em Espanha onde a dimensão média das regiões ronda os 2,2 milhões de habitantes há as que não ultrapassam os 250 mil. Na Dinamarca a população das 14 regiões varia entre 200 e 600 mil habitantes. Em França há regiões com 270 e 700 mil habitantes. Na Itália onde as regiões apresentam uma população média de 2,8 milhões a menos populosa conta com 115 mil. Mesmo na Alemanha há regiões que abrangem uma população de 1,5 milhões de habitantes ou seja significativamente menores que pelo menos 2 das possíveis regiões administrativas a criar em Portugal.
Mas tendo em conta a área do país terão as regiões dimensão que justifiquem a sua acção?
A observação da situação dos outros países permite concluir que esse não é um problema impeditivo da existência das regiões e da prossecução dos seus objectivos. Repare-se que a área média das regiões é de 3070 Km2 na Dinamarca, 3290 na Holanda, 10170 na Bélgica e 15060 na Itália.
Áreas que, como se podem verificar, se aproximam ou ficam mesmo aquém das que, por exemplo, as regiões do "Alentejo", "Estremadura, Oeste e Ribatejo" ou" Beira Interior", virão a deter.
Há quem agite o argumento de se querer regionalizar um país que é mais pequeno do que algumas regiões europeias, escamoteando que há Estados europeus que são seguramente mais pequenos do que algumas das regiões a criar em Portugal. Como já se sublinhou, a criação das regiões administrativas não constitui nenhum processo de criação de regiões autonómicas ou de novos Estados mas tão somente, de conferir legitimidade e representatividade directa e regional a este nível de autarquia tal como a Constituição da República as consagra e define.
No entanto, afirma-se que só fazem sentido as regiões quando há problemas étnicos, linguísticos ou nacionalidades que devem conviver no quadro de um Estado unitário ou de uma federação de Estados...
O facto de não termos problemas de nacionalidades para resolver no quadro de um Estado unitário não significa que não existam outras questões a que temos que fazer face, em especial a participação, a racionalização administrativa e a descentralização...
04 maio, 2008
O clube do riso
Estes são alguns dos membros do clube do riso. Centenas de idosos, que acreditam que o riso é o melhor remédio para uma visa saudável e mais feliz, participam hoje num exercício em Mumbai, Índia. In: Público online
02 maio, 2008
Portugal tem 7ª Net mais rápida e 9ª mais barata 30 países
Portugal tem a 7ª internet mais rápida e a 9ª mais barata numa lista de 30 países incluídos no relatório«Explaining International Broadband Leadership», anunciou hoje o gabinete que coordena o Plano Tecnológico.
O relatório, publicado quinta-feira pela fundação americana para a Informação, Tecnologia e Inovação, ITIF, coloca Portugal no 7º lugar em termos de velocidade de acesso à banda larga e em 9º em termos de preço.
O ranking abrange os 30 países da OCDE (Organização para a Cooperação e desenvolvimento Económico).
O relatório, publicado quinta-feira pela fundação americana para a Informação, Tecnologia e Inovação, ITIF, coloca Portugal no 7º lugar em termos de velocidade de acesso à banda larga e em 9º em termos de preço.
O ranking abrange os 30 países da OCDE (Organização para a Cooperação e desenvolvimento Económico).
24 abril, 2008
Estamos no bom caminho!
O ministro das Finanças, Fernando Teixeira dos Santos admitiu hoje, no Parlamento, que a compra de dois submarinos pelo Estado português pode vir a comprometer o "desígnio de baixar os impostos".
A compra dos dois submarinos ao consórcio alemão GSC vai custar, no total, mais de mil milhões de euros.
A compra dos dois submarinos ao consórcio alemão GSC vai custar, no total, mais de mil milhões de euros.
09 abril, 2008
08 abril, 2008
07 abril, 2008
EDP, BCP e PT
Dez empresas nacionais figuram na lista das duas mil maiores do mundo, que a revista «Forbes» apurou e cujo resultado foi conhecido esta segunda-feira.
A EDP é a primeira marca nacional a aparecer no referido «ranking», na 352ª posição. Segue-se o BCP (496ª), a Portugal Telecom (na 537ª) e a Galp Energia (na 645ª posição).
A EDP é a primeira marca nacional a aparecer no referido «ranking», na 352ª posição. Segue-se o BCP (496ª), a Portugal Telecom (na 537ª) e a Galp Energia (na 645ª posição).
Ronaldo foi o quarto jogador mais bem pago de 2007
Lista dos mais bem pagos de 2007:
1. David Beckham, 31 milhões de euros
2. Ronaldinho Gaúcho, 24,2 milhões
3. Lionel Messi, 23 milhões
4. Cristiano Ronaldo, 19,5 milhões
5. Thierry Henry, 16,8 milhões
6. John Terry, 13,9 milhões
7. Michael Ballack, 13,8 milhões
8. Ronaldo, 13,4 milhões
9. Kaká, 12,9 milhões
10. Steven Gerrard, 11,8 milhões
1. David Beckham, 31 milhões de euros
2. Ronaldinho Gaúcho, 24,2 milhões
3. Lionel Messi, 23 milhões
4. Cristiano Ronaldo, 19,5 milhões
5. Thierry Henry, 16,8 milhões
6. John Terry, 13,9 milhões
7. Michael Ballack, 13,8 milhões
8. Ronaldo, 13,4 milhões
9. Kaká, 12,9 milhões
10. Steven Gerrard, 11,8 milhões
06 abril, 2008
02 abril, 2008
O circo está de volta
E eu que pensava que já tinha visto tudo (mesmo sem ver o célebre porco a andar de bicicleta)... adiante. Não há dúvida que estamos num país de faz de conta, esta mais recente polémica em torno do FCP e dos famigerados 6 pontos realmente só dá para rir. Na verdade mais se assemelha ao tipo de promoção dos "hipers" do Belmiro, então não é que deu direito a desconto em talão e logo 6 pontos, mas assim como assim é melhor guardarem o talãozinho para ser usado (leia-se descontado) numa altura mais conveniente, porque este ano e para variar o "caneco" já tem dono. Tudo isto faz-me lembrar o Artur Jorge "...isto aqui é um circo..." e vale tudo, mas mesmo tudo! Com um pouco de sorte ainda juntam mais 6 ou 12 pontos em cartão ou talão e ainda se habilitam a ganhar um campeonato. Não há também aí uma polémica com um jogo do FCP nos anos 80? E nos anos 70? Joguem à bola!!!
17 março, 2008
Provérbios
A felicidade não depende dos acontecimentos exteriores, mas da maneira por que os tomamos.
13 março, 2008
O país de especialistas!
- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista)
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão)
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)
A mulher que fez cair o governador de Nova Iorque
Ashley Youmans. Mais conhecida por Ashley Alexandra Dupré. Esta é a mulher que custou o cargo ao governador de Nova Iorque, Eliot Spitzer. A fotografia foi retirada do seu perfil no MySpace.
10 março, 2008
Ufff....
O Belenenses perdeu hoje no Restelo frente ao Boavista, por 3-2 e deixou escapar a oportunidade de superar o Sporting na tabela classificativa.
1. FC Porto 54
2. Benfica 40
3. V. Guimarães 38
4. V. Setúbal 37
5. Sporting 34
6. Belenenses 32 (e tiraram-lhes 6 pontos!!)
1. FC Porto 54
2. Benfica 40
3. V. Guimarães 38
4. V. Setúbal 37
5. Sporting 34
6. Belenenses 32 (e tiraram-lhes 6 pontos!!)
06 março, 2008
Portugueses são os europeus que menos andam a pé
Cada português anda menos de um quilómetro a pé por dia. A distância percorrida por ano por cada um fica-se pelos 342 quilómetros, contrastando com os 457 dos luxemburgueses e os 382 da média europeia. Por cá, hábitos saudáveis e ecológicos, como andar a pé ou de bicicleta, ainda são raras excepções. As conclusões são do último relatório da Agência Europeia do Ambiente, que coloca Portugal como o país onde menos se anda a pé ou se usa a bicicleta como transporte. Enquanto os outros europeus percorrem em média 188 quilómetros por ano de bicicleta, os portugueses não chegam aos 30.
In: DN Online
In: DN Online
05 março, 2008
A pensar em Viseu...e outros Viseus...
Excerto de um outro blog...para este blog. Eu penso assim:
«Para mim a regionalização é apenas um instrumento de organização administrativa do País. Se for bem usado, poderá servir para destruir o centralismo acéfalo que tem desequilibrado aceleradamente o território nacional, prejudicado as decisões sobre as infra-estruturas do País, contribuído para a desertificação insensata de Portugal. Pode, porque nada é garantido. Deve, na minha opinião, porque é urgente destruir este clima ameno em que meia dúzida de famílias partilham o poder económico e político, promíscuamente trocando de cargos e decididamente escolhendo por nós a configuração do Portugal de amanhã.Não tenho medo da regionalização, porque ao contrário de muitos sei que ela não é necessária para resolver qualquer problema "político", no sentido de convivência pacífica entre nações, línguas ou povos diferentes. Portugal é de facto um Estado Nação muito perto do perfeito. Mas isso não obriga a que seja um Estado centralizado. Pelo contrário, a julgar pela experiência dos últimos séculos, a organização centralizada do Estado só tem prejudicado o País.»
«Para mim a regionalização é apenas um instrumento de organização administrativa do País. Se for bem usado, poderá servir para destruir o centralismo acéfalo que tem desequilibrado aceleradamente o território nacional, prejudicado as decisões sobre as infra-estruturas do País, contribuído para a desertificação insensata de Portugal. Pode, porque nada é garantido. Deve, na minha opinião, porque é urgente destruir este clima ameno em que meia dúzida de famílias partilham o poder económico e político, promíscuamente trocando de cargos e decididamente escolhendo por nós a configuração do Portugal de amanhã.Não tenho medo da regionalização, porque ao contrário de muitos sei que ela não é necessária para resolver qualquer problema "político", no sentido de convivência pacífica entre nações, línguas ou povos diferentes. Portugal é de facto um Estado Nação muito perto do perfeito. Mas isso não obriga a que seja um Estado centralizado. Pelo contrário, a julgar pela experiência dos últimos séculos, a organização centralizada do Estado só tem prejudicado o País.»
«Perder nos penalties é sempre triste» ...
...a eliminação dos «dragões» da Liga dos Campeões diante do Schalke, na marcação das grandes penalidades.
No entanto, serviu o consolo do F.C.Porto ter sido muito superior à formação alemã.
Despede-se da Liga com 4 vitórias, 2 empates e 2 derrotas...sem dúvida uma boa participação!!
Venha a edição 2008\2009!!
No entanto, serviu o consolo do F.C.Porto ter sido muito superior à formação alemã.
Despede-se da Liga com 4 vitórias, 2 empates e 2 derrotas...sem dúvida uma boa participação!!
Venha a edição 2008\2009!!
03 março, 2008
Era justo ser na final...mas é sempre bom reencontar os amigos!!
A caminhada azul e branca rumo a mais uma vitória nesta competição tem agora pela frente uma deslocação ao estádio do Bonfim. Era justo ser na final...mas é sempre bom reencontar os amigos!!
Da partida entre Sporting e Benfica sairá o adversário que irá tombar no Estádio Municipal de Oeiras diante dos Dragões.
Com vaidade e sem maldade!
Da partida entre Sporting e Benfica sairá o adversário que irá tombar no Estádio Municipal de Oeiras diante dos Dragões.
Com vaidade e sem maldade!
26 fevereiro, 2008
25 fevereiro, 2008
19 fevereiro, 2008
O Idiota e a Moeda
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota, reuniam-se e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 50 cêntimos e outra menor, de 1 euro. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. Respondeu o tolo:
- Eu sei, a moeda que escolho vale metade, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais a minha moeda. Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre o é.
A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?
Terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota, que se arma em inteligente.
- Eu sei, a moeda que escolho vale metade, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou ganhar mais a minha moeda. Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre o é.
A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história?
Terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é armar-se em idiota diante de um idiota, que se arma em inteligente.
16 fevereiro, 2008
Venda de tabaco já caiu 50%
De acordo com os dados do Ministério das Finanças, em Janeiro de 2008, o Estado arrecadou «apenas» 140 milhões de euros, contra os 249 milhões registados em Janeiro de 2007.
Fonte oficial do Ministério das Finanças sublinha que esta queda nas vendas, e a consequente redução no valor do imposto arrecadado, se fica a dever sobretudo ao aumento do preço do tabaco e, «naturalmente», à entrada em vigor da nova Lei que restringe o consumo em locais públicos.
Fonte oficial do Ministério das Finanças sublinha que esta queda nas vendas, e a consequente redução no valor do imposto arrecadado, se fica a dever sobretudo ao aumento do preço do tabaco e, «naturalmente», à entrada em vigor da nova Lei que restringe o consumo em locais públicos.
15 fevereiro, 2008
É mentira!
Se fores chata as tuas amigas perdoam-te,
Se fores agressiva as tuas amigas perdoam-te,
Se fores egoísta as tuas amigas perdoam-te,
Agora exprimenta ser magra e linda!
12 fevereiro, 2008
11 fevereiro, 2008
10 fevereiro, 2008
09 fevereiro, 2008
Os objectivos
O primeiro passo no planeamento de cada negociação é determinar os objectivos. O que quer obter com esta negociação?
27 janeiro, 2008
Em que PLANETA vivemos?
Naivasha, Quénia, 27 Jan (Lusa) - Catorze pessoas morreram hoje queimadas vivas dentro das suas casas durante confrontos em Naivasha, cidade da província queniana de Vale de Rift onde, desde quinta-feira, já morreram mais de 100 pessoas, informou a polícia.
A maioria das vítimas pertence a uma única etnia e eram trabalhadores das plantações de flores em torno do lago Navaisha.
A maioria das vítimas pertence a uma única etnia e eram trabalhadores das plantações de flores em torno do lago Navaisha.
Djokovic, campeão das imitações
Damos a conhecer os talentos de Djokovic na arte da imitação. E não é só de Sharapova, o sérvio apresenta um vasto leque de "personagens". De Nadal a Federer, passando por Roddick ou Hewitt, ninguém escapa aos dotes de Djokovic.
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